?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Next Entry
Друга не надо просить ни о чем..
blumenfeld
natasha_laurel
Теперь, при моем появлении она торопливо встает и уходит.

А мне приходится признавать, что я не умею строить отношения с людьми. И не потому что я не чуткая, не умная и злая. Я восприимчивая, сообразительная и добрая. Во всяком случае, именно так выглядит мое отражение в зеркале. Дело все в том, что я не умею расставлять акценты в жизни. И даже три года на танцполе ни фига мне не помогли. А ведь истина, совсем не в вине, она в акцентах.

Самое смешное, что все это было уже много раз. Ты сближаешься, выслушиваешь все что наболело, вникаешь. Eе переживания = твои переживания. Наутро, после многочасовых вечерених бесед, перезваниваешь и говоришь, что вот, по дороге на работу обдумывая все, что было пермолото вчера за чаем, подумалось, что, может быть, лучше еще сделать вот так? И потом еще, первым делом по приезду на работу, в МСН мессенджере излагаешь все это родительнице, в ответ читаешь, что не стоит воспринимать жизнь подруг так близко к сердцу, соглашаешься с ней в принципе, но сама продолжаешь делать их бытие частью своего существования.

Неуверенно ободряемая задором бравады, повторяешь: мужчины приходят и уходят, а друзья остаются. И, хотя, как и ты сама, твои друзья ходят на десятисантиметровых каблуках и у вас одна упаковка прокладок стринг на двоих, они не подруги, а именно друзья. Ровно как Ахматова была не поэтессой, а поэтом.

И на алтарь богам дружбы ты, незаметно для себя, приносишь в жертву свои отношения, однажды ночью уходя на десятисантиметровых каблуках с ней, потому что ей не хочется идти одной в тот клуб, потому что там ОН. Ее ОН, и ты идешь с ней, тогда как твой ОН остается один дома и пытаестя нащупать причину, почему то, что ты елаешь - нормально. Только лицо ЕГО почему-то потом еще так долго стоит перед глазами у тебя, понимающей, что ведь именно тогда, в ту ночь, когда ты ушла с подругой, что-то сломалось. Сломалось навсегда.

Но друзья - это по прежнему святое. И однажды утром ты идешь по магазину и видишь вот точно такой торшер, как у нее разбился, и по которому она так сокрушалась, ты вцепляешься в него мертвой хваткой, и все "сэйлз репс" несутся на склад, узнавать артикул и цену, так как это последний, выставочный экземпляр. Ты отлучаешься купить салфетки, за которыми, в принципе ты и пришла в это зведение, возвращаешься и видишь заветный торшер в тележке у толстой тетки. Ты издаешь нечеловеческий звук полный отчаяния. Узнаешь, что торшер стоил всего 7 долларов, о чем только что, к своей радости, узнала тетка. Ты делаешь неслыханное: натягиваешь брови до макушки и смотришь с мольбой и, почти унижаясь, шепечешь: "плиииииз." Под эмоциональным террором, тетка, чуть поджав губы, одной рукой вытаскивает трофей из тележки и всучает его тебе. Ты несешься на кассу, покупаешь там гифт сертификат на примерную, предскидочную стоимость торшера, возвращаешься, всучаешь его тетке.

Тихо дрожа от нетерпения, запихиваешь торшер в машину, мчишься домой, чтобы успеть втащить добычу в дом, пока подруга твоя не проснулась.
-Спасибо - говорит она и.. добытый в бою торшер остается стоять в гостевой комнате. Ну, не понравился. Бывает. Подарки же делаются без расчета на восторг. Без..???

И продолжаются многочасовые разговоры за столом. Как лучше сделать, как лучше поступить и что сказать, почему не стоит кончать жизнь самоубийством и что конкретно ОН имел ввиду, когда сказал: «я не могу без тебя жить».

И многим новым знакомым кажется, что ты прошла огонь воду и медные трубы. Прошла, но не сама, а посредством своих друзей. Вместе с ними плакала и радовалась, как в первый и в последний раз. В очередной раз слышала от родителей, что они бы хотели узнать новости из твоей жизни, а не из Машиной/Дашиной/Сашиной. В очередной раз соглашалась с ними, что нельзя принимать все так близко к сердцу, соглашалась, в конце-концов, сама с собой, что раздавая окружающим свою любовь и заботу в таких количествах, не только радуешь их, но и обязываешь. Что врастая в чужие проблемы с такой силой, ты на бессознательном уровне будешь требовать от друзей отдачи, никогда не будешь этого озвучивать, не будешь ее получать, за то будешь пребывать в постоянной фрустрации. Ты соглашаешься, но от этого ничего, ровным счетом, ничего не меняется и все продолжается по старому.

И проблемы не заставляют себя ждать. Незаметно для самой себя, ты замыкаешься, на людях ты ведешь себя неадекватно, попросту отсутствуешь. А она думает, что ты - бесконтактное и негативное существо, не способное на взаимодействие и предпочитающее нормальному обществу предаваться зависти чужому счастию в одиночестве...

Ты, выкатив глаза, выслушиваешь сию версию своего поведения. Робко, стесняясь и, презирая самое себя, заявляешь, что тово.. тебе попросту не хватает внимания. Видишь ее лицо, не менее удивленное. Ненавидишь себя за всю свою эмоциональную инфраструктуру, за то что отныне обрекла ее на планомерное формальное выражение этого самого внимания и тепла, а себя на муки распознавания: истинны ли проявления ее заботы или сие есть дань твоим пожеланиям; на терзания, капризная ли ты и несостоявшаяся, как личность, сука, коя, ко всему проче еще и “needy”.


Через некоторое время печаль, как и положено всем печалям в этом мире, затихает и снова все возвращается на круги своя. Ты вынашиваеь гениальную идею, как этому другу устроиться на работу, а вот того познакомить с отличной девушкой и , может быть, избавить обоих от опостылевшего одиночества. Из обрывков речи вылавливаешь , что более всего впечатлило их в раннем детстве, по расширенным зрачкам улавливаешь, с кем им в тайне хотелсоь бы уйти с вечеринки. Ты помнишь их дни рождения, имена их родителей, обстоятельства их встречи с любимыми, их семейные шутки, их любимый цвет, авторов и песни, Все это ты делаешь, просто потому, что ты так устроена. Все запоминается как будто бы само, словно на оставленную кем-то включенной видео камеру.

А потом случается самое страшное: твой друг на десятисантиметровых каблуках с которой ты делишь упаковку прокладок-стринг, входит в контры с другим не менее тебе близким человеком. Из-за мужчины ли или power issues, не так уж суть и важно.

И обе они мне подруги, и обе упруги
И обе упруги и обе имеют заслуги...


И вот обе они начинают потихоньку тумкать тебя в темечко. А ты keep your cools и обеляешь перед этой ту, а перед той эту, при этом свято храня все тайны. Если бы только можно было кое-какие тайны приоткрыть, то разруливать этот конфликт было б легче, но ни сказать ни, тем более, намекнуть ни в коем случае нельзя. Ни-ни. Дано честное блаародное слово.

И ты крутишься и виляешь. Понимаешь, что если тебя и дальше будут так припирать к стенке, то «бобы рассыплются», но там по-прежнему не втыкают. И тебе нестерпимо обидно, как и почему человек, в шкуре которого ты жил, вместе с ним смеялся и плакал, вдруг вот так, тупо и планомерно подвергает тебя эмоциональной осаде?

Ну и однажды ты не выдерживаешь и.. слова как пули летят во все стороны, разрывая все, что было между вами, словно снарядами землю. И на том конце остается человек обиженный, злой, оскорбленный в лучших чувствах.

Ну не говорить же ему, право слово, в этот момент как обидно было, приехав в пустой дом где вы раньше жили вместе, найти в нем этот дурацкий торшер за семь долларов. Не напоминать же, как она убегала танцевать, сделав вид, что не заметила как ты размазывала тушь по щекам. И самое страшное, что ни через час, ни через день, ни даже через месяц после твоей Хиросимы, когда накал эмоций и обид спал, тебе не жалко, и не совестно, и ты.. ты даже не вспоминаешь о той, которую когда-то, как тебе казалось, you got under your skin..

Но колея накатана и в нее обязательно кто-то снова попадает. Ты снова вживаешься в кого-то, потому что не вживаться, находясь рядом, не можешь, И это продолжается до некоего момента, покуда не набрана критическая масса разочарования, когда ты снова обрываешь очередную человеческую нить, успевшую уже стать для кого-то канатом или даже сваей. И полное участие в чьей-то жизни вдруг прверащается в равнодушие такого масшатаба, что удивляют тебя саму, а ее побуждают выходит из помещения, каждый раз, как ты в него заходишь.

И снова разумные люди настаивают, что приравнивать по эмоциональному накалу друзей к любимым и переживать расапд каждой дружбы так, словно это развал семьи неумно, а то и попросту глупо. А то ты этого не понимаешь. Ты огрызаешься, что, да, мол, сейчас нажмешь кнопку и сразу же, сразу перестанешь переживать.

Знаешь, что это максимализм: где на одном конце чрезмерное, граничащее с болезненным участие в жизни другого человека, когда по одному «привет» ты уже знаешь как прошел день, а на другом: этот же самый человек превращается в предмет интерьера. Неумение расставлять акценты. Чрезмерная концентрация ощущений в максимах. Неумение регулировать и «не доводить до предела, до предела не доводить..» Элементарная восторженность неизменно обреченная на смену жестким разочаровнием. Юношеский максимализм.

Но, постепенно на нет сходит все. И это тоже соидeт .

Не верьте мне..

  • 1
про акценты - натолкнуло? :)

на самом деле, логически продолжая мысль - разделяй и властвуй. Разделяй людей на тех, с которыми что-то можно, и тех, с которыми лучше не. Разделяй инфантилизм и легкое детское восприятие вещей. Разделяй неумение разбираться в людях и умение прощать, потому что каждого прощать - прощалка отвалится.

И властвуй над своей жизнью в результате.

(на самом деле все вышенаписанное не имеет смысла и should be disregarded, it just sounds totally cool ass :)

мдя, просто в жизни часто получается что грань между "простить-помиловать" определяется аптечными весами. И на той, другой чаше остается очень много хорошего.


Тема акцентов у меня "on" уже много лет. Первый раз зацепилось в рассказе Виктории Токаревой. Рубль шестьдесят - не деньги.

Потому ты меня тогда "акцентами" необычайно порадовал ну и да, подтолкнул. ;o)

поумничаю немного :)

просто я имел в виду, что, если хочешь правильно (с твоей точки зрения) расставлять акценты, то надо разделять и классифицировать.
Например, категории друзей (как ни пошло это звучит) - для кого-то ты можешь сделать Х, а кому-то - вежливо откажешь.
ну и тд

Re: поумничаю немного :)

ты, конечно, прав. Так и надо. Но у меня получается не как надо, а по-женски. И дружба для меня как любовь. См. коммент к DetkaJane

Я помню как один мой знакомый друг однажды сказал: "знаешь, что меня удивляет, как вот вы, женщины, любите. Unconditionally"

Ну дык, млин-компот, для того нас Бог и создал, чтобы любить. Unconditionally.

Re: поумничаю немного :)

ни добавить, ни отнять =)

i on derzhalsya...


Zukkshef.

даааа, тяжело с друзьями. я себя уже не тешу мыслью что они у меня есть. есть знакомые. друзья были в школе, мы воровали яблоки из садов, мы отдирали линолеум из подъездов чтоб кататься с горки, ходили на дискотеки и висели на телефоне до потери пульса (что по совместительству было временем возврата родителей с работы)
а сейчас - знакомые. переходный период был большой ломкой, если честно. но что делать. нету таких людей рядом, а те кто есть... просто те кто есть в данный момент времени рядом. и это, дальше будет еще хуже;) там семья, дети, машина, собака - и ты.ды. так что не бери близко к сердцу.
и если что - приглашение в гости все еще в силе;) (у нас все еще новый год - лень елку складывать)

Амбра

Re: поумничаю немного :)

спасибо.. в скором вряд ли, а вот в обозримом - вполне! ща тока работу новую найду.

А по поводу друзей. Это еще Бостонская Борзая говорила, возвращаясь "оттуда", понимаешь, говорила она, там - люди, а здесь фрэндз. Золотые слова.


Но самая большая трагедия в том, что "там" это в прошлом.

Potryasamushe! Are you my twin? Ya absolutno bezuspeshno borus so svoim unosheskim maximalizmom. I vse zhe kazhdiy raz nastupau na te zhe grabli i neizmenno razocharovivaus.
God nazad rasstalas s lutshey podrugoy. Rasstovanie bilo boleznennee chem rasstovanie s muzhchinoy. Nikogda nikomu ne priznavalas v chem bila istinnaya prichina- nikto bi i ne ponyal, mne tak kazalos. A ti eto ozvuchila:
"врастая в чужие проблемы с такой силой, ты на бессознательном уровне будешь требовать от друзей отдачи, никогда не будешь этого озвучивать, не будешь ее получать, за то будешь пребывать в постоянной фрустрации. Ты соглашаешься, но от этого ничего, ровным счетом, ничего не меняется и все продолжается по старому."-

Ну, что я могу сказать? Судя по комментариям, по моим ощущениям и жизненному опыту женская дружба действительно очень сродни любовным отношениям. И именно поэтому, в отличие от мужской, она часто заканчивается такими же драмами, как и любовные отношения. Проиcходит это не от пресловутого женского коварства и зависти друг к другу, а по причине большей эмоциональной открытости и, как следствие, сильнейшей привязанности и последующих за ними разочарований.

Mne kazhetsya delo vse ne tolko v zhenskoy emocionalnosti i privyazannosti. V lubom sluchae eta emocionalnaya otrkitost mozhet bit v odnostoronnem poraydke kak v otnoshenii muzhchini i zhenschini, tak i v otnosheniyah mezhdu podrugami/druz'ami.

и, главное, что вот например сегодня она мне уже совсем не кажется столь ужасной, как виделась вчера. хе хе хе (с.) Масяня.


Не сойдёт ведь.

И не надо. Так оно как-то живее и честнее, что-ли.

Держись.

не сойдет. :о)

tnx.

потрясающе
спасибо
писал о дружбе, закрыл тему :))

наверное, присоединюсь к комменту rqk

присоединяюсь к rqk и asnat
дружба, не менее сильное и разрушающее чувство, чем любовь
это так и всё
пережив драмы, идем на новые
ключевое слово - честно

perception is reality. what you might think you are doing is not visible by others. don't expect too much of people, just accept them for who they are if you are a TRUE friend.

don't run around buying some stupid lamp and look forward to a recognition. a person who truly wants to give a gift never expects anything in return.

i was on both sides of your story.

  • 1