Previous Entry Share Next Entry
Contemplation II
blumenfeld
natasha_laurel
А вот еще такой аспект межличностных отношений. Один другому говорит: почему ты мне никогда не говорил, что тебя это беспокоит, тревожит, не нравится? Чаще всего такие диалоги происходят перед / во время разрыва.

Я, вот, например целиком поддерживаю людей, которые не высказывают своих претензий, при условии, что они не остаются в отношениях. Людей, которые претензий не высказывают, но при этом продолжают выводить отношения на все новые и новые уровни, в надежде ли на перемены или просто "шоб было" я не поддерживаю. Имеешь серьезные претензии - уходи.

Можно, конечно, человеку намекнуть. Кстати, ерунда это все, что мужчины не понимают намеков. Понимают. Во-всяком случае, я пару-тройку таких мужчин видела и мне они исключительно понравились. Но, в целом, человек - не изменится. Вот какой есть, таким и останется. Или принимать таким как есть, или, если поняв, что не можешь - сворачивать лавочку. Пока еще ни одна происходившая на моих глазах попытка изменить партнера не увенчалась успехом.

Одна моя знакомая как-то упрекнула своего БФ, что он, мол, неуважительно к ней относится. Поднялся к другу что-то передать, а ее оставил в машине ждать, она ждет-пождет, звонит ему, а он там чаи гоняет со своим друганом. Ну, она, известное дело, ему трепку. А он об ней, надо сказать, заботился и всячески ее любил. Ну, в меру своих способностей. Был он иностранцем но неплохо изъяснялся по-русски. В яростных попытках загладить свою вину перед подругой парень делал следующее: во время полового акта он, внезапно останавливался и говорил ей по-русски с хорошим акцентом: "йа васс отшень лублу и уважау", после чего возобновлял фрикции..

Вам смешно? Мне тоже было смешно. А ей было обидно. Потому, нам с вами г..., а ей повидло.


Сквозь смех и слезы выкристаллизовывается вот какая фигня: взять любого человека, у каждого одинаковый набор качеств. Фигурально выражаясь по килограмму теплоты, ума, амбициозности, чувствительности, черствости на каждого. То есть все одинаковые. Но в каждом уникальная дистрибуция их килограммов теплоты, ума, амбициозности, чувствительности, черствости. И мулька в том, что для счастливого сосуществования эти дистрибуционные каналы у двух людей должны совпадать. А иначе любой призыв быть, например, более внимательным обречен на провал. Один будет надрываться, усилять "внимательность" по тем фронтам, что ему кажутся важными, тем самым еще больше отбирая свое внимание оттуда, где другому его и до того не хватало. Результат? Всеобщая фрустрация.

Один старается почем зря, демонстрируя уважуху между фрикциями, покуда недогляд продолжается в тех областях, что кажутся ему неважными. Второй в это время бесится, что в ответ на упрек о неуважении получает его еще меньше + испорченный секс..


Короче, потому я своих претензий особо никогда не высказываю. Толку в этом никак уловить не могу. Мне легче просто уйти. Коррект ми иф ай эм ронг.

  • 1
нууу.... откуда такой фатализьмь? захочет дружить - изменится. мужчины гораздо менее высечены из гранита, чем принято считать

я совершенно не считаю, что они из него высечены. Я как раз видела подтверждение обратному. Просто Пигмалионом быть не желаю.


Если сам не меняется и намеков не понимает - ай эм офф. Он гуд термз, ноу оффенс, ноу херт филингз, ноу драма. Будем друзьями. Тока без романтизьму. Ну раз такой человек получился. Что ж я могу поделать?


Я не прав?

та ни боже мой. я просто подозреваю, что идеально совпадение - событие редкое/маловероятное и поэтому имеет смысл оставить зазор на самосовершенствование счастливца (ну и... это... ваше тоже :))

ну тык!

С теми же подозрениями и я всякий раз и иду на это дело с зазором в руках :о) И каждый раз: бах-трах! ффсе.

но я не теряю надежд. пока.

Пример непоказательный - мудизм, конечно, как мы знаем, вездесущ, непреходящ и всеобъемлющ, но _таких мудаков_, всё же, рискну предположить, не так много.

А высказывать или не высказывать - более менее всё равно. Если намёки не понимаются, то и претензия будет, скорее всего, отвергнута. Ну и нах оно тогда вообще всё надо.

Если намёки не понимаются, то и претензия будет, скорее всего, отвергнута. Ну и нах оно тогда вообще всё надо.

золотые слова.

Пример непоказательный Я сама это заметила, но он такой смешной, что я не удержалась от использования.


Перрит, читаю тебя давно. Можно подискутировать?

в целом, человек - не изменится. Вот какой есть, таким и останется

Не так! Меняемся мы все и постоянно, хотя и очень плавно. Просто, не всегда есть возможность эти изменения продемонстрировать. Особенно, партнеру, который знает нас "до изменений" и не особенно в них верит. ;) Сказавши "А" сложно не сказать "Б" (дескать, извини, я изменился и "Б" уже не считаю достойным делом :). Привычки, ожидания, желание быть последовательным мешают изменениям, но не делают их невозможными.

Пока еще ни одна происходившая на моих глазах попытка изменить партнера не увенчалась успехом

Ключевые слова здесь - "на твоих глазах"! ;) Эти попытки изменить на глазах и не должны быть особо результативными. Взрослому человеку очень неловко меняться, особенно при свидетелях. Да и нет у тебя особых стимулов замечать тонкие изменения в посторонних людях.

взять любого человека, у каждого одинаковый набор качеств

А ты попробуй представить, что у людей вообще никаких качеств нету. Взгляд на мир есть, жизненный опыт есть, ценности - тоже есть, а качества - придуманы "для описательной определенности". Как вспомогательное средство для "объяснения" причин поведения. Легче будет, чес слово! ;) А то дистрибуции никогда ни с чем не совпадут!

А претензии высказывать можно. Только они нуждаются в переводе на язык партнера. Поняла, как на его языке звучит твоя претензия, - запросто можно (даже, нужно) и высказать!

С уважением, Найк

спасибо. :о)

Сказавши "А" сложно не сказать "Б" (дескать, извини, я изменился и "Б" уже не считаю достойным делом :). Привычки, ожидания, желание быть последовательным мешают изменениям, но не делают их невозможными.

и

Взрослому человеку очень неловко меняться, особенно при свидетелях.

Я так хорошо понимаю о чем ты говоришь. И я прекрасно знаю, что мужчине это сделать во сто раз сложнее, чем женщине. Меня это не бесит, не удивляет и не раздражает. Я отлично понимаю, что эта "упрямость" есть просто другая торона медали, той самой, за которую мы в мужчин влюбляемся до беспамятства. Я принимаю это как данность и мне кажется, "ай эм дуинг э гуд джоб" (у меня хорошо получается) даже изображать, что я не замечаю, как эти изменения происходят. Поэтому метод тонокого намека видится мне как единственный способ произвести изменение. Ибо как только я произнесла это вслух, я ступила на путь, который назывется "конец отношений." Почему я так считаю, я могу отдельно написать, если есть интерес или "категорически несогласен". :о)


А претензии высказывать можно. запросто можно (даже, нужно) и высказать!

Да я говорю в основном о глобальных вещах, например, человек жадный. Он-то считает, что он бережливый. Ну что ты ему скажешь? Или он супер организованный. Везде он вовремя, все у него на полочках, и марки он на конверт наклеивает всенепременно перед тем как подписать адрес. А у меня из коробки с перчатками по осени вываливаетя пряник... ну, и че говорить?

Ну, или один домосед, другой - гулена. Опять тупик. Намеками можно исследовать потенциальную область компромисса, но не более того.




А ты попробуй представить, что у людей вообще никаких качеств нету. Взгляд на мир есть, жизненный опыт есть, ценности - тоже есть, а качества - придуманы "для описательной определенности". Как вспомогательное средство для "объяснения" причин поведения. Легче будет, чес слово! ;) А то дистрибуции никогда ни с чем не совпадут!

Ну, хорошо, а если я выражу это вот так: я бы хотела чтобы этот человек смотрел на мир похожими на мои глазами / я хочу смотреть на мир похожими на его глазами?

Я бы хотела чтобы мы сделали из своего жизненного опыта похожие выводы. Мне бы хотелось, чтобы человек был на меня похож. Есть какие-то аспекты, где мы должны были бы дополнять друг-друга, но в целом, я хочу чтобы мы были очень похожи. Вот такое у меня пожелание.

Ну, хорошо, а если я выражу это вот так:
Я бы хотела чтобы мы сделали из своего жизненного опыта похожие выводы.


Перрит, так есть же разница между формулировками. ;) Если говорить о качествах, то сам человек, как бы и не при чем. Все само сложилось, а он по жизни "смотрит кино со своим участием". А если об опыте, выводах и взглядах, то все гораздо лучше - и изменяться можно, и решения самому принимать. Нюансы это, конечно, но, на мой взгляд, от использованных в описании слов очень многое зависит. В тех же взглядах.

Про претензии. Не, ну я тоже область применимости таких идей понимаю. Любому человеку (жадному-бережливому, да и не только) вполне может быть и нечего сказать. В смысле, нет ни сил ни желания для перевода претензии на "его язык". Язык, может быть, вообще, нечленораздельный, а время-то идет, хочется общаться, а не язык учить. :) И это несмотря на то, что в логике самого человека его бережливость может быть вполне оправданной. Опять же, нюансы в формулировках. Но в этом случае остается смысл для обращения к человеку с "запросом на изменение". Тонким ли намеком, нечаянным поступком, или еще как. ;) И еще, тоже важно, но чей-то язык рано или поздно придется подучивать. Вряд ли существует человек, чей язык (и взгляды, и выводы из опыта) в точности совпадает с твоим.

Иногда, даже, кажется, что принятие человека и намерения по отношению нему важнее, чем совпадение взглядов/ценностей/опыта.

даже изображать, что я не замечаю, как эти изменения происходят

Между прочим, это должно выглядеть супер-женственно! Завидую твоим мужчинам, елки-палки (кстати, наверное, мужчинам, действительно, тяжелее меняться)! ;) Неужели, не пронимает?

Ибо как только я произнесла это вслух, я ступила на путь, который назывется "конец отношений"

Перрит, это на твоем языке он так называется. Не стоит обобщать. У тебя же не единственная формулировка для выражения своей "претензии", а почти бесконечное число. В реальности же более одной за раз попробовать сложно. Самые эффективные запросто могут остаться неиспробованными! ;) Это теория, но только до того момента, как начнешь искать основания для выбора формулировки. Потом все гораздо практичнее! ;)

Оно понятно, что "мысль изреченная есть ложь" и человеку не все равно, сам он решил изменяться, или его к этому подталкивают (бесцеремонно, разумеется и "шатнажируя концом отношений" ;). Но это не повод вообще не "изрекать" мыслей и не пытаться повлиять на человека, достучаться, постаравшись обойти сопротивление. Рискуя ошибиться (и много раз непременно ошибаясь), быть неправильно понятым, разочароваться, даже, разбежаться окончательно.

Просто, ИМХО, жизнь и из этого тоже состоит. По крайней мере, некоторая (и не самая плохая) ее часть. ;)

И это несмотря на то, что в логике самого человека его бережливость может быть вполне оправданной. Так ведь я именно об этом и говорю! Конечно, для него она оправданна. И я не хочу, чтобы он себя для меня по кирпичикам разобрал. Я была бы рада, только если бы он изменил себя, не изменяя себе. (с.) А в таком контексте это невозможно. Так что останемся друзьями.


Между прочим, это должно выглядеть супер-женственно! Завидую твоим мужчинам, елки-палки (кстати, наверное, мужчинам, действительно, тяжелее меняться)! ;) Неужели, не пронимает?
Представляешь - нет! Они решают, что, видимо, я привыкла или, что "забыла" про свои претензии, или, что отношения уже зашли в ту стадию, когда я из них не выйду.. или они вообще ничего не думают. Разве ж вас мужчин поймешь, что вы там себе думаете??? Ничего, наверное. Вот и приходится снова пускаться в дальний путь. :о)

Рискуя ошибиться (и много раз непременно ошибаясь), быть неправильно понятым, разочароваться, даже, разбежаться окончательно.

Да конечно можно всего добиться! Но, ты знаешь, практика (многовековая) показывает, что будучи сделанным (а получается так, прелестная сказка про Пигмалиона и Галатею это, скорее, искл. нежели правило, делает чаще всего как раз женщина мужчину, а не наоборот), так вот, будучи "сделанным", мужчина уходит от этой женщины. Для него открылись новые горизонты, он теперь осознал, каким он был и каким он стал, как будто попал в матрицу и ему хочется испробовать все заново в усовершенствованном варианте. Он увидел свои ошибки, осознал упущенные возможности, итд итп..

Я видела это бесчисленное количество раз. И мне не хочется самой через это проходить.
Правда в том, что мужчина задуман биологически сильнее и, как бы, более совершенно женщины. (в реальности это все более сложно) но видимость мужского превосходства должна присутсвовать, во всяком случае, чтобы мужчине было комфортно существовать и, соотв. преуспевать по жизни. И, когда М. усовершенствуется, ему не хочется видеть рядом с собой свидетелей своего несовершентсва.

Так что гиблое это дело менять мужчин. Я этим со своими мужчинами не занимаюсь. Только с друзьями. Конечно, есть "несовершенные" мужчины, "поработать" с которыми я бы могла, и они бы мне могли много дать, так чтобы все остались довольны и счастливы, но там пока что не складывалось.



(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Re: как в морге) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
вспомиается БГ: "Если хочешь сказать мне слово, попытайся использовать рот"

кстати метод до боли знакомый. раз намеков не понимает, то зачем обьяснять. значительно легче найти другого, который поймет. Ведь обьяснять, это почти тоже самое , что просить. А просить это вид унижения. Так?

Знаешь, я думаю , что решение о том, заслуживает ли человек обьяснений, зависит от твоего к нему отношения. Только тот, кто создает чувство полного доверия к себе, знания что он не обидит и не оттолкнет, позволяет стать в уязвимое положение, и признаться: "мне важно, что бы ты меня понял". А если это не так, тогда действительно не стоит. И не потому , что он "должен сам понимать", а потому, что тебе совершенно неважно, поймет он или нет....

раз намеков не понимает, то зачем обьяснять. значительно легче найти другого, который поймет. Ведь обьяснять, это почти тоже самое , что просить. А просить это вид унижения. Так?

Да. Именно так. Но это, наверное, справедливо в плане запросов романтического характера, типа там внимания не хватает, тепла, в постели что-то не так.

А, если взять аспект конкретных черт характера, повадок, привычек, то, если намеков не понимает, значит эта проблема от него настолько далека, что он ее даже не замечает. Я ему говорю вслух и четко. Предположим, я для него действительно важна и он начинает стараться. Он надрывается изо всех сил, чтобы мне угодить. Но, так как проблема эта для него до сегодняшнего дня была бесконечно далека, то всего его старания не приводят к ощутимому результату. Но! Он же старается. По моей же просьбе. Мне неловко и я начинаю приспосабливаться, чтобы как-то его подбодрить, помочь ему. Я надрываюсь, он надрывается, все надрываются, всем неудобно, все несчастны. НА ФИГА??????

скажем так: если незачем, то незачем.
но давай разберемся и определим место сабакозарытости.
почему тебе настолько неуобно просить человека о перемене , в каки-то сложившихся привычках, если даже само его старание выполнить твою просьбу тебя напрягает?
ведь все ето "напряжение" существует только у тебя в голове. ето лишь твоя интерпретация того, что ты видишь и слышишь. а если допустить, что ему трудно, но он старается и ему это старание приятно?
ведь бывают приятные трудности, не так ли?
а ты его прям в полете своим напрягом: раз ему турдно, то наверное это все нафиг не надо, ибо зачем человеку ради меня напрягаться... отчего такое недоверие?
и , кстати, характер просьб не меняется в зависимости от того, к какой категории они относятся, романтической или нет.

почему тебе настолько неуобно просить человека о перемене , в каки-то сложившихся привычках, если даже само его старание выполнить твою просьбу тебя напрягает?

it takes me forever to respond. ;o)

Ну, наверное, потому что речь в посте шла о таких вещах, которым меня в детстве приучили, что это очень-очень плохо. Например, чавкать. У меня в голове сидит установка, что чавкать - это ужасно плохо. И чавкает только свинья. Так меня в детстве научили.

К сожалению, практика показала, что чавкают не только свиньи... Да не могу я никому сказать "НЕ ЧАВКАЙ!!!" итс эмбаррасинг. Я потерплю маленько, да и уйду.

Тоже самое, если, например человек мне изменияет. Че я ему скажу: "не изменяй мне"?? Смешно же, правда. :о)

Конечно, у меня в голове все это сидит, того человека это и не колышет. Но меня оно так нервирует, что мне легче уйти, чем просить не чавкать и не изменять. Я говорю о таких вещах, а не о том, что женщине кажется очевидным, а мужчине сквозь свое мировидение не разглядеть. Последнее, конечно, я буду и просить и пояснять... наверное буду :о)

ай! запуталася я.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
  • 1
?

Log in

No account? Create an account